幻想诗莉

总结一下这一周。

自己又一次陷入了永无止境的自我否定漩涡。

甚至于晚上睡觉前无论睁眼闭眼都在想。

变成这样已经整整两年了。

去年同期没有这么严重。最严重的时期估计是在两年前和今年。

今天在上二胡课的时候，我发现自己的直觉是对的。

在自己擅长的领域都出现拿捏不定主意的情况，还会出现能力倒退，焦虑和抑郁两种情绪交替出现...

即使自己很快会意识到状况，可是我没法把自己往回拉回去，就当自己只能眼睁睁地看着处境越变越糟，然而我却无能为力...

其实在几个月前就有这样的先兆了。我开始在课上提出异议，最过分的一次是在旁边有小朋友等课的时候情绪失控一会会...？

我尽力着去理解老师对我说的“要去揣摩乐曲想表达的情感”，但我发现我居然卡壳了。而且卡了两年多还在原地。

一切仿佛都在两年前停滞了。我的学习能力一下子滑铁卢式倒退，逼近负无限。

若演奏出来的只有“音符”，而没有任何情感，那么这就不是“音乐”。

我本想着音乐和绘画是可以释放我内心真实想法的渠道，但是现在两方面都出现了问题...无论哪里我都觉得自己做得并不好。

我少的所谓“音乐”，是指那种“寓情于曲”的能力。我明白这并不是与生俱来的天赋技能，只是不同人领悟的时间或长或短；我也清楚这不是演奏技法，相当于只能用心感受才能做到，但也只需要满足这个条件，自然就会有的。

我在这里卡了两年。一点长进都没有。

所以我迷茫了。我学二胡不是为了水平考级以及提前录取考试而用，是为了自己的兴趣爱好而坚持的。

我在老师的学生里，不算特别聪明；而且我也是中途插班进来的后来者，自己的基础很不扎实，虽然学新曲子很快，但就是“不扎实”。

刚才半小时，回qq大号空间发了条说说。

差不多又开始检讨五月那会我的不是了。

对我而言，也是一段挥之不去的悔恨史......并且是我自己语言表达的不恰当导致的吧

记忆总是会产生冲突，无端左右横跳，选择性忽略

运动会开幕式上班级其他女同学的聊天，我都听到了。

她们是对自残行为有诟病的吧......？我不敢说话

真正想去死的人，可能都不会像我一样说那么多无用的话语，尽可能地让自己活出人的模样，想表现出来的也绝非大家常识里的预设那样。

所以我不敢让她们看到。全班就我一个会如此对待自己。

她们之中有人说过，“哪天把你登到中学生报上，让你成为风华跳楼第一人吧hhhhhhh”

结果码字到这里的时候已经接近今天的中午了

断断续续的 凌晨睡着和早上起来补课

先这样吧 我不想在这个时候影响自己